从我妈的房间收集好头发，我回到了书房，躺在床上回想着这一整天的发现，大部分事情快要理清了，只差明天去做个亲子鉴定就能证实。比起我和乔微微灵魂互相交换，其他的事情在我眼里都称不上离奇了。

　　虽然够狗血，但也属于人力所能为之的范畴。

　　方才在医院外面，我得知自己有可能不是我妈亲生的那一刻，的确是很开心，不出的开心，大部分原因是嘲笑乔微微心机一场白忙活了，但除此之外还有一种如释重负的感觉。对我和我妈这份亲情如释重负。

　　从到大，我总认为我对她的疯癫和死亡要负上一部分责任，我想过如果她没有生下我，她完全可以过上全新的生活，就算我父亲一样还是抛弃他，但没有了拖油瓶的人生肯定大不一样。她可以和别的男人恋爱结婚，组建更好的家庭生下一个幸福的孩子，而不是拖着我遭世人白眼。

　　不管她多我多么恶劣残忍，在我的心底我都会默认为那是一种报应，我拖累了她，就活该遭此报应。

　　一直到这种情绪压抑不住，爆发成我想杀死她的念头。我真的不是光想想而已，我真的行动了。我做了很多准备，买了农药刀片，甚至还去药店买安眠药，每次一两片囤积了半瓶。我在想要怎么做的滴水不漏，不被警察发现，伪装出一副意外事故的样子，或者伪装成她自杀的样子。

　　我甚至有了一个初步方案，用安眠药让她睡着，然后割破她手腕，让她缺血而死。这个方案的缺点就是，我不能保证她在浴室睡着，以我当时的力气也很难将她从卧室搬到浴室，如果手腕伤口不泡在水里，那么血板会凝结，血流一会儿之后就停止。如果直接割脖子的大动脉，看起来又不像自杀。

　　那时候我的确仔细考虑了很多问题，还把这些我想出来的方案以及优缺点都用本本记录下来。包括直接在饭菜里倒农药，缺点是味道太大会被发现这种幼稚的方案都有。

　　我之所以特别记得假装割腕自杀这个方案，是因为我妈就是这么死的。那天我放学回来，到处不见她还以为她上街了，等我写完作业天也黑了还不见她出现，我才开始一间间房去找，来也奇怪，平时我根本不会管她去哪儿了，但那天晚上就特别想找到她，好像有某种心灵感应一样。

　　直到我推开浴室门，触目惊心的场面，她就泡在满盆血红的浴缸里。

　　水温已经冷下来，部分血液已经成了红色絮状物在盆里沉沉浮浮，，她的整个头脸上半身都滑进了浴缸里去，反而是双腿僵直着伸出盆沿，她整个人就以这么一种非常奇特的姿势塞在浴缸里，一动不动，只有头发像海藻一样笼罩着她的面庞摇摇摆摆探出水面。

　　那个时候我居然没觉得害怕，只是紧张，一张张的紧

　　请收藏：https://m.bq65.cc

（温馨提示：请关闭畅读或阅读模式，否则内容无法正常显示）