暂且不提我躺到地上后,眼睛看到了什么物件儿,就当我卖一关子吧。看到前以后,不少读者都会问,既然你们俩是在卫生间内打斗,对方又是泥巴怪,那为什么不用自来水来冲垮对方的身体呢?
我最初也想过用水龙头来喷对方,可尼玛王丽丽不愧是八零后土豪的代表。这卫生间内除了毛巾浴巾以及一大堆杂七杂八的化妆品以外,别说盆了,连个盛水的家伙什都看不到。而且水龙头往往都是冲下的,我特么怎么接水啊?
而且当时我俩正在打斗,一来对方没有给我拧开水龙头的机会;二来即使我拧开了水龙头,既没有时间接水,更没有接水的家伙什,因此,我才无法使用自来水来对付眼前的这个泥巴怪。
解释完毕,书接正。看到我四仰八叉的倒在地面的瓷砖上以后,那个臭不要脸的泥巴怪立马就扑了上来,看他那架势是准备骑到我的身上,然后用手的泥巴封住我呼吸的器官。
次奥你大爷的,你当你是王丽丽呢,人家扑上来我是心甘情愿,而且是巴不乐得;你丫扑上来算哪门子事儿啊,我特么又不搞基,即使搞基谁跟你一个脏兮兮的泥巴怪搞啊,次奥!
可对方还是低估了灵力爆发以后的我。我一翻身就躲过了对方的进攻,随后我一个鲤鱼打挺就跳了起来,还得说危险能够激发人的潜能啊,这特么要放平时,别说鲤鱼打挺,就是黑猪拱地,我也拱不起来啊
在此,我要感谢邋遢道人,感谢要置我于死地的东密妖僧,感谢那个不知名的怪蜀黍,感谢各大TV,激发出来我的黄色灵力,三克油,三克油!
当我跳起来以后,我随手将墙壁上的防水开关全部按了上去,这一切我都做得既迅又隐蔽,对方根本没有察觉到。而且当对方转过身来的时候,我又做出了防御的姿态,可谓演技十足,绝对能够摘得奥斯卡最佳影帝的桂冠。
为了让王丽丽安心,同时也为了能迅的搞定对方,我朝门外大喊一声:“把卫生间的门给我堵上!”
妈擦,这丫头真听话,我刚喊了一半,这货就把门给顶上啦。这真是应了那句,“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。”看来我跟王丽丽还是需要多磨合磨合。
按完开关以后,我就剩拖延时间了,这就是:只要功夫深,铁杵磨成针,只要坚持久,对方死我手!
随后,对方不断的朝我进攻,而我只是一味的闪避,尤其是保护住自己呼吸的嘴巴和鼻子。就这样,咱俩人足足折腾了能有一个来钟头,地上最初落下的泥巴,已经开始堆积起厚厚的沙土了,而我身上的泥巴也都开始凝结成块啦。
当我感觉时机成熟以后,停止继续躲避,而是面对面的与对方对峙。当对方一拳打过来的时候,我将自身的灵力集在自己
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