果篮，坚持了整整两年，然后那妹子让我娶了。”
“哦！”那俩人异口同声道，不过马上询问对方，“你是那漂亮妹子的单位同事吗？”
这哥们灰常骄傲的回答道：“我是负责送花送果篮的快递员！”
尼玛，活该你挨打，你这绝对是打麻将截和，利用人家的财力达到自己不可告人的目的，这也充分证明了“近水楼台先得月”的重要性。
“呕！”尼玛，又一呕吐的声音传到我的耳朵里，莫非也是掉粪坑里了？
顺着呕吐的声音，我找到当事人了，貌似是对小夫妻，就见老公对老婆怒吼道：“你个吃货，什么你都能吃啊。”
老婆无辜的回答道：“那我回家的时候饿了嘛，冰箱里也没有吃的了，我就看到桌子上有块儿正方形蜜色的东东，我以为是月饼呢，就给吃了。”
老公无奈的说道：“媳妇，那是安利的香皂，你吃到嘴里就没感觉跟月饼不一样吗？”
老婆暴强的回答道：“我当时饿了，都没怎么嚼，直到你问我，我才知道那是香皂。”
看她老公又要发怒，这妹子赶忙说道：“我比急诊室里那吃货妹子强多了。那妹子一次性吃了一罐肉松味道的压缩饼干，据说一个月吃才可以吃两块的，人家吃了一整罐哎。吃完还喝了半瓶可乐，后来胃给撑爆炸了，才送到医院的。跟她比起来，我不算吃货啦。”
好吧，吃货的世界我们不懂。就在此时，一小丫头居然噗通给她妈跪下了，就听家长纠结的说道：“让你嘴馋，刚热开的牛奶直接就敢喝，看你以后长不长教训。”
就听这熊孩子直接回答道：“大王，求求你，以后让我喝酸奶吧！”
旁边一个捂着嘴的妞儿给孩子逗得哈哈大笑，于是对孩子的母亲说道：“这孩子比我聪明，我误将压缩面膜当奶片咬了，结果门牙咯掉半拉。”
我只想说，这个世界太疯狂，老鼠给猫当伴娘，特么这都哪儿跟哪儿啊！
还没等我反应过来呢，就看到一群人推着急救车又往紧急电梯里面冲，其一个大学生模样的汉子说道：“你醒醒，你醒醒啊！”
旁边一个男生骂道：“滚一边去，尼玛贵姓啊！我女朋友跳楼跟你有一毛钱关系啊？”
就听最初说话的学生说：“咋没关系啊，我跟同学出去散步，正好看到流星了，我就许愿，老天哪！赐我一个淫.荡娘们吧！然后就有一个女生从天而降掉在我的眼前，这绝对是老天送给我的礼物，怎么能说跟我没有关系呢。”
“你特么滚一边去！”这群人边说边进入电梯内。
我决定了，一会儿出去也要许愿。就在此时，发现走廊里出来一个爷们，而且冲着两个警察叔叔眉飞色舞的说着什么。
那俩警察的脸本来挺严肃的，听丫说完，特么憋的都快变形了。
就听这货说道：“民警同志啊，我真是被对方打住院的啊。那天我酒喝多了，就去万隆***，赤诚相见后发现我下面实在是硬不起来了，可能是白酒啤酒混着喝太多了。但咱也不能丢份不是。于是，我就摸着小妞的肚皮说，其实我只是来跟你谈谈人生的。哪成想啊，那小骚蹄子居然认为我是来捣乱的，一阵哭爹喊娘以后，从外面冲进来七八个彪形大汉，给我好顿削啊。
等人家给我削满脑袋大包以后，我才发现，下面居然特么的硬了。不过硬是硬了，可怎么看起来那么别扭啊，我一扒拉，发现坏咯，居然给打折了，你说这群人下手咋那么狠呢？民警同志啊，你们可得给我做主啊。”
那俩警察憋了半天，终于开口说道：“咱俩是扫黄大队的，你说这情况吧，属于刑警队管辖范围内的，现在麻烦你跟我们俩去警察局做个笔录吧。”
“唉呀妈呀，你俩咋不早说呢，我啥也没干，真滴，我要是干点啥，就不至于被人家把我打住院了，我冤枉啊！”
这真是傻逼年年有，今年特别多，我正欢乐着呢，就感觉自己的菊花一紧，次奥！貌似我招了。
待续
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