从很久以前开始,我便观察到自己与他人有所不同。
因为患有虹膜异色症的缘故,右眼的虹膜与眼白颜色相近,看起来大致类似于临终之人的眼睛,从这个瞳孔里甚至还会看见有时有时无的幻觉。
所以我时常会产生,如果生下来就是盲人,该多好的想法不如说后者比起前者来可能更会让我感到轻松吧。
所以自懂事以来,就在察觉到周围人厌恶,疑惑,害怕的目光的情况下,渐渐的连我自己都开始厌恶起自己了。
于是不得不逃避着什么似的,把自己封闭起来,持续着郁郁寡欢,自暴自弃的日子。
在学校里也是无论如何都没办法和别人亲近起来,总是刻意的保持着让我感到安全的距离,对什么事情也都假装毫不在意,无论何时都保持着一个人的状态。
唉,这世上要是有什么人都不在的角落存在的话,该多好。
至于我被确诊为抑郁症,那又是什么时候的事情呢?
药物治疗,我父亲是强烈反对的,他对有着副作用的药物总是保持怀疑的态度,所以我不得不接受他非常漫长的精神疗法。
医生建议我在得到充分休息和呵护的情况下,住院接受指导治疗。
可从我的右眼瞳孔中映射出来的心理医生的脸,总是无意中会露出与常人无异的厌恶表情,尽管嘴上说着认同,但我却始终无法从他那里获得认同感。
漫长的精神疗法一直不见效,对我来说真的是非常痛苦的事情,这意味着无法从他人顺利相处的我,给亲人无故增添许多负担。
高中三年级高强度的备考对我的病情来说无疑是雪上加霜,最后在大多数课程在病房中学完的情形下,勉勉强强通过了高考。
“去苏州玩一趟怎么样?”
高考结束后,父亲对我这么说道。
苏州是当代中国人对另一种生活向往寄托所在,对于缓解高考的压力肯定是有帮助的,这么说的他却因为公务繁忙无法陪我一起来,但我丝毫没有怨意,倒不如说如果真的让他陪着我一起来,我恐怕会因为自责而更加难受吧。
于是在高考结束的那个6月的暑假,随母亲来到了苏州。
能通过游览姑苏古城来缓解长期备考对精神带来的压力,借此使病情带来好转,便是寄托于此行中的目的。
但来到苏州后的第1天就发生了意料之外的事情。
在一家旧书店看上了一本喜欢的书,结果看着看着竟忘记了时间,意识到的时候已经与旅游团的其他人走散了。
而本来应该是同行的母亲,此时此刻也不知道去在哪里,更糟糕的是一时想不起来该如何联系到她。
说到手机高中刚刚毕业的我,还没有那样的东西,因为非得用手机联系的人,我想应该是还没有的,可是想到如果出门在外哪怕是临时也应该准备一台,稍微
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